Radom-24.pl :: Portal Radomia i regionu

Na luzie

• Bóg stwierdził, że Adamowi się nudzi i postanowił coś temu zaradzić. Zwraca się zatem do Adama:
  - Adamie. Widzę, że ci się nudzi. Postanowiłem. Stworzę ci istotę. Istotę, która będzie piękna, mądra i inteligentna. Cudowna, miła, będzie ci służyć i wspierać cię. Jednym słowem, stworzę ci istotę idealną!.. Ale musisz mi oddać swoją nogę..
  - Nogę?!.. A co dostanę za żebro?

• Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
  - Urlop?
  - Tak...
  - A dzieci państwo posiadają?
  - Posiadają...
  - A to tym razem państwo nie zabrali?
  - Nie zabrali...
  - Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
  - Tak...
  - A kto został z dziećmi?
  - Żona.

• David Copperfield przekracza polsko-rosyjską granicę bez paszportu. Jednak celnik mając do niego sentyment proponuje: 
  - Jeśli zobaczę numer oszałamiający to puszczę cię bez paszportu. 
  David wyciąga rękę, rozsypuje śnieżnobiały proszek, wymawia zaklęcie, i... W niebo wzbija się gołąbek. 
  Na to celnik: 
  - To ma być sztuczka?1? To ja ci coś pokaże. 
  Zabiera magika na bocznice kolejową gdzie stoi cysterna. Każe mu sprawdzić jej zawartość - oczywiście w środku jest spirytus. Celnik podchodzi do cysterny przystawia pieczątkę i mówi: - A teraz to jest zielony groszek.

• Wpada Jasiu do domu szczęśliwy. Ojciec ogląda świadectwo i
  mówi:
  - Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?!
  - Jeszcze tylko lanie i wakacje!!

• Wraca gostek zawiany z imprezki i spotyka pana 
  Kazia - rejonowego listonosza. 
  - Witam Panie Kaziu! 
  - Witam, witam, widzę że była ciężka nocka. 
  - Ano była Panie Kaziu. Mieliśmy małą imprezę z sąsiadami. Graliśmy w taką grę "Kto ja jestem". 
  - Tak? A na czym ona polega? 
  - Facet ubiera się w wielkie prześcieradło z dziurką, przez którą wystawia "małego", a kobiety po dotyku muszą odgadnąć kto jest pod prześcieradłem. 
  - To szkoda, że i mnie tam nie było. 
  - No, nie wiem, nie wiem, panie Kaziu... Parę razy padło Pana imię...

• Jasio zwierza się koledze:
  - Wydaje mi się, że moi rodzice mnie nienawidzą.
  - Dlaczego tak myślisz?!
  - Dają mi dziwne zabawki do kąpieli...
  - Do kąpieli różne rzeczy się bierze.
  - Tak? Toster, suszarkę, przedłużacz?!

• Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
  - Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia.
  Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa...
  Może ktoś z Was wie?
  W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
  - To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
  Jaś podnosi w górę rączkę:
  - Monotonia!

• Jasio wraca do domu i szlocha rozpaczliwie. 
  - Co się stało?! - pyta mama. 
  - Łowiliśmy z tatą ryby i trafiła mu się naprawdę wielka sztuka, ale kiedy zaczął ją wyciągać, to się zerwała i uciekła. 
  - Daj spokój, Jasiu. To nie jest powód do płaczu! Powinieneś się raczej śmiać z tego. 
  - I tak właśnie zrobiłem, mamusiu...

•  Bóg postanowił sprawdzić we wrześniu, co też porabiają studenci. Zesłał więc na ziemię anioła, ten posprawdzał i wraca z raportem:
  - Studenci medyka się uczą, studenci uniwereka piją, studenci polibudy piją.
  Następną kontrolę zrobił w listopadzie:
  - Studenci medyka ryją, studenci uniwereka zaczynają się uczyć, studenci polibudy piją.
  Styczeń:
  - Studenci medyka kują, aż huczy, studenci uniwereka ryją, studenci polibudy piją. 
  Początek sesji. Anioł wraca z ziemi i mówi:
  Panie Boże, studenci medyka ryją dzień i noc, studenci uniwerka ryją dzień i noc, studenci polibudy się modlą.
  A Bóg na to:
  - i ci właśnie zdadzą!

• Jedzie rajd samochodowy przez Europę. Co 600 km rajd zatrzymuje się aby zatankować paliwo tylko studenci z Polski ciągle jadą bez zatrzymywania. Po 8000 km kierwonik rajdu nie wytrzymuje i zaintrygowanyi podchodzi i pyta: 
  - Słuchajcie, przejechaliśmy 8000km a Wy ani razu nie tankowaliście! 
  Jak wy to robicie???? 
  - Aaaaaa, bo my kasy nie mamy.

• Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed Sąd.
  Sędzia: Wiecie, co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc dam wam jedną szansę. Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że przekonacie kilka osób, aby przestały brać narkotyki. No więc już idźcie i jutro stawcie się u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach. 
  Nazajutrz obaj przychodzą.
  - No i jak? - pyta sędzia pierwszego z nich.
  - Udało mi się 7 ludzi odciągnąć od narkotyków.
  - O, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś?
  - No... narysowałem im dwa kolka - "O" i "o". Jedno większe, drugie mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg człowieka, który nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka, który ćpa.
  - No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu ludzi przekonałeś? - zwraca się do drugiego.
  - 75 osób.
  - Ile?! A w jaki sposób?!
  - No bardzo podobnie jak kolega. Też narysowałem im dwa kółka - "o" i "O" i powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią za narkotyki do pudła...

• Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła: 
  - No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane! 
  Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł: 
  - I po co suszysz, jak już tam ususzone! 
  I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł: 
  - I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane! 
  Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła: 
  - Masz może ogień? 
  A diabeł z uśmiechem: 
  - Byłby ogień, byłby raj!

• Pan Bóg pyta Adama i Ewę:
  - Kto chce sikać na stojąco?
  - Ja, ja, ja! - wyrywa się Adam.
  - W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm.

• Bóg mówi do Adama:
  - Adam daj żebro!
  - Nie dam!
  - No Adam daaaj!!!
  - Nie dam!
  - No proszę Adam daj!!
  - Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.

• Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
  - Za ten czyn zapłacisz krwią!
  Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
  - Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
  - Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.